Prologue

1. Cilt Giriş (Prologue)

34 yaşında evsiz ve işsiz biriyim.

Aslında tombul ve çirkinim, hayatını bu şekilde yaşadığına pişman olan iyi bir adamım.

Üç saat önce evsiz değildim; Geçen yıl boyunca odamdan çıkmamış kıdemli bir NEET*'tim.

(ÇN: NEET, Eğitimde, işte, stajda olmayan genç nüfus)

Ancak, ailem ben fark etmeden vefat etmişti.

Bir NEET olarak cenazeyi bırakın aile toplantısına bile katılmadım.

Ve sonunda evden kovuldum.

Duvarlara ve zemine sertçe vurdum, sanki evde kimse yokmuş gibi sallandım, çünkü kimse benim adıma konuşmadı.

Cenaze günü odamda mastürbasyon yapıyordum ki kardeşlerim yas kıyafetleri içinde aniden içeri daldılar ve benimle tüm ilişkilerini kestiklerini açıkladılar.

Onları görmezden geldim ama küçük kardeşim tahta bir sopa aldı ve hayatımdan daha çok değer verdiğim bilgisayarı yok etti.

Deli gibi onlara saldırdım ama ağabeyimin karatede siyah kuşağı var, ben de fena halde dövüldüm.

Çirkin bir şekilde ağladım ve af diledim, ama kapıdan kovuldum. Giysilerimi değiştirecek zamanım bile olmadı.

Göğsümdeki zonklayıcı ağrıya dayandım (muhtemelen kaburgalarımın çoğu kırılmıştı) ve sokaklarda dengesizce yürüdüm.

Evden çıktığımda kardeşlerimin azarlamaları kulaklarımda çınladı.

Kabul edilmesi zor, ağır hakaretlerdi.

Kalbim tamamen kırılmıştı.

Neyi yanlış yaptım?

Tek yaptığım, ailemin cenazesi sırasında sansürsüz loli videosuna mastürbasyon yapmaktı……

(ÇN: Tabi ya ne var bunda .d)

Şimdi ne yapmalıyım?

Hayır, kafam hiç çalışmıyor.

‘’Bir iş veya yarı zamanlı iş bulun, sonra yaşayabileceğiniz bir yer bulun ve yiyecek satın alın.’’

Bu konuda nasıl bir yol izlemeliyim?

İş bulmak için ne yapmam gerektiğini bilmiyorum.

Hmm, "Merhaba"ya nasıl gideceğimi hâlâ biliyorum.

Ancak, içeride kalma konusunda 10 yıldan fazla deneyime sahip olduğumu göstermiyor olsam da, Hello'nun nerede olduğunu nasıl bilebilirim? Üstelik Merhaba'ya gitsem bile, bunun seni sadece bir iş ile tanıştırdığını duymuştum.

Bir özgeçmiş getirmem, önerilen yere gitmem ve bir röportaj yapmam gerekirdi. Ter ve kanla kaplı kirli bir eşofmanla görüşmeye gitmem olmazdı.

Heck, eğer iş bulabilseydim, böyle çılgınca bir şey giyen bir adamı bile işe almazdım. Belki ona sempati duyardım ama kesinlikle onu işe almazdım.

Özgeçmiş kağıtları satan dükkanlar var mı?

Kırtasiye mağazaları? Bakkallar?

Belki oraya gidersem bir markette olabilir ama hiç param yok.

Ve sonra, hepsini halledersem ne yapacağım?

Şanslı olduğumu varsayarsak, bir finans enstitüsünden borç almayı, kıyafetlerimi değiştirmeyi ve özgeçmiş kağıtları ve kalemleri satın almayı başardım.

Evinizi kaydetmezseniz, özgeçmişinizi tamamlayamayacağınızı duymuştum.

Bitti. Tam o anda, nihayet hayatımın sona erdiğini buldum.

……Hah.

Yağmur başladı.

Havalar soğumaya başladığında yaz sonuydu. Buz gibi yağmur kaç yıldır giydiğim kıyafetlerimi deldi, acımasızca vücut ısımı götürdü.

……Baştan başlayabilseydim.

Bunu söylemeden edemedim.

Bu kadar çürük, iğrenç bir insan olarak doğmadım.

Biraz varlıklı bir ailenin üçüncü oğlu olarak doğdum. İki büyük erkek kardeş, bir abla ve bir küçük erkek kardeş. Beş kardeş arasında dördüncüsü. İlkokulda haylazlığıma rağmen zeki diye övülürdüm.

Derslerde harika sayılmasam da oyunlarda iyiydim, sporda oldukça iyi bir velettim. Hatta bir zamanlar sınıfımda ilgi odağıydım.

Sonra ortaokulda bilgisayar kulübüne girdim, dergilere baktım ve bir bilgisayar toplamak için yeterli parayı biriktirdim. Hiçbiri tek satır kod yazamayan ailem arasında göze çarpıyordum.

Hayatımdaki dönüm noktası lise oldu-… Hayır, ortaokulun üçüncü yılında başladı. Bilgisayarla uğraşmakla o kadar meşguldüm ki derslerimi ihmal ettim. Şimdi tekrar düşünürsek, her şeyin başladığı yer buydu.

Gelecek için bir şeyler öğrenmenin faydasız olduğunu düşündüm. Gerçek hayatta kullanılamayacağını hissettim.

Sonunda, vilayetin en kötüsü olarak kabul edilen, en aptal liseye girdim.

Öyle olsa bile, hiçbir şey olmadığını düşündüm.

Ciddileşirsem başarılı olacağımı ve diğer salaklardan farklı olacağımı hissettim. Düşündüğüm buydu.

O zamanki olayı hala hatırlıyorum.

Kafeteryada öğle yemeği almak için sıraya girerken, sırayı kesen bir adam vardı.

Sanki doğruluktan hareket ediyormuşum gibi birkaç cümle homurdandım. Bunun nedeni tuhaf gururum ve sahip olduğum Chuunibyou* kişiliğimdi.

*(ÇN: Chuunibyou, ortaokul döneminde ergenlikte görülebilen, "kendini olduğundan farklı ya da daha iyi göstermeye çalışma" döneminde kendini küçümseme durumuna verilen kurgusal bir terimdir. Ayrıca ergenlikteki kendini beğenme eğilimiyle ortaya çıkan boş hayaller ve tercihlerle dalga geçen bir internet argosudur. Ayrıca bu durumdaki kişileri tanımlamak için de kullanılır.)

Ne yazık ki, o benim senpaimdi ve okuldaki en tehlikeli iki kişiden biriydi.

Sonunda yüzüm şişip çırılçıplak soyulup okulun önünde bağlanıncaya kadar yumruklandım.

Bir sürü fotoğraf çekti ve onları okulun her yerine kolayca dağıttı. .

Bir anda hiyerarşinin en altına düştüm, başkaları tarafından gülünç duruma düştüm ve hatta "Sünnet derisi çocuk" lakabını aldım.

Bir ay okula gitmedim ve hikikomori* oldum. Babam ve kardeşlerim beni bu halde görünce, “Cesaretini ortaya koy, elinden geleni yap” gibi sorumsuz sözler söylediler.

*(ÇN: Hikikomori, "içeri çekilme, hapsedilmiş olma" olan Japonca bir kelimedir. Münzevi, yetişkin ve ergen bireylerin toplumsal yaşamdan çekilmeleri, ve sıklıkla aşırı seviyelerde kendilerini izole etmeleri olayıdır.)

Suçlu ben değildim.

Bu durumdaki hiç kimse okula devam etmez. Hiçbir yolu yok.

Bu yüzden kim ne derse desin inatla kapalı yaşam tarzıma devam ettim.

Beni tanıyan yaşıtlarımın hepsinin resimlerime bakıp benimle alay ettiklerini hissettim.

Dışarı çıkmasam bile bilgisayarım ve internetim olduğu sürece vakit geçirebilirdim. İnternetin etkisiyle birçok şeye ilgi duydum ve çeşitli şeyler yaptım. Plastik modellerin montajı, figürlerin boyanması, web günlüklerinin oluşturulması. Annem beni desteklemeye istekliydi ve istediğim sürece bana yardım edecek parayı bulacak gibiydi.

Ama bir yıldan kısa bir süre içinde hepsinden bıktım.

Benden daha iyi birini gördüğümde motivasyonumu kaybettim.

Diğerlerine göre, sadece dalga geçiyordum. Ama karanlık kabuğumda saklanarak çok fazla zamanım olduğu için yapacak başka bir şeyim yoktu.

Hayır, tekrar düşündüğümde bile, bu sadece bir bahaneydi.

En azından, bir mangaka olmak ve korkunç web çizgi romanları yayınlamaya başlamak ya da bir web romancısı olmak ve romanlar yayınlamaya başlamak daha iyi bir seçim olurdu.

Benzer durumları paylaşan birçok insan böyle bir şey yaptı.

O insanlarla dalga geçtim ve onları küçümsedim.

Kendi yarattıklarıyla alay etmek, kendimi eleştirmen sanmak, "Berbatlar" gibi şeyler söylemek, eleştirmek.

Hiçbir şey yapmamış olmama rağmen…

Geri gitmek istiyorum.

Mümkünse, ilkokula, hayatımın en yüksek noktasına veya ortaokulun ortasına dönmek istiyorum. Hayır, bir ya da iki yıl önce olsa bile. Biraz zaman olsa bile, yine de onunla bir şeyler yapabilirim. Yarı yolda pes etsem de, ne olursa olsun yeniden başlayabilirim.

Elimden gelenin en iyisini yaparsam, en iyisi olamasam bile, en azından bir profesyonel olabilirim.

"…..."

Neden şimdiye kadar hiçbir şey yapmadım?

Bir zamanlar çok zamanım vardı. Bu süre zarfında odamdan çıkmamış olsam da bilgisayarın başında oturduğum sürece pek çok şey yapabilirdim. Zirveye ulaşamasaydım bile ortada bir yerde kalıp çabalamaya devam edebilirdim.

Manga, romanlar, oyunlar ve hatta kodlama. Her türlü çabayı göstermiş olsaydım, küçük başarılar elde etmeliydim. Başarıların paraya dönüştürülüp dönüştürülemeyeceğini bir kenara bıraksak bile …

Ah boş ver. Faydası yok.

Daha önce hiç çok çalışmadım. Geçmişe dönsem bile muhtemelen benzer bir yere gidip benzer bir yerde dururum. Sonunda böyle oldum çünkü normal bir insanın geçebileceği engelleri asla aşamadım.

"Hım?"

Şiddetli yağmurda bir yerlerde insanların tartıştığını duydum.

Bu kargaşa ne için?

Can sıkıcı. Ben dahil olmak istemiyorum. Bunu düşünürken bile ayaklarım onlara yönelmek istedi.

"---- Bu yüzden, sen ----"

"Sen osun-----"

Görüş alanıma, aşk problemi konuşan üç lise öğrencisi gibi görünüyordu.

İki erkek ve bir kız. Artık alışılmadık yakalı öğrenci üniformaları ve bir denizci üniforması giymişlerdi.

Görünüşe göre bir tür harem savaşı yaşanıyordu. Uzun boylu olan çocuk kızla tartışıyordu ve diğer oğlan arabuluculuk yapmaya çalışıyordu ama kavga eden iki taraf hiç dinlemiyordu.

(Hmm, daha önce böyle bir şey yaşadım)

Bir zamanlar ortaokulda biraz sevimli bir çocukluk arkadaşım vardı. Şirin olarak kabul edilmiş olabilir, belki dört ya da beş yaşında. Atletizm kulübüne katıldı ve kısa saçları vardı. On kişiden iki ya da üçünün geri dönmesine neden olacak türden bir görünüme sahipti. Ancak, belirli bir anime üzerinde çok tutkuluydum ve atletizm kulübündekilerin atkuyruğu olması gerektiğini hissettim, bu yüzden onun çirkin bir kız olduğunu düşündüm.

Ancak onun evi benim evime yakındı ve ilkokulda sık sık aynı sınıfı paylaştığımız için eve birden fazla kez birlikte gittik. Birlikte bol bol sohbet etme şansımız oldu ve zaman zaman da tartıştık. Çok yazık. Şu anki halimde, sadece "ortaokul", "çocukluk arkadaşı" ve "koşu kulübü" kelimelerini dinlemek bile 3 kere boşalmam için yeterli.

(ÇN: Bruh.)

Bu arada, çocukluk arkadaşımın yedi yıl önce evlendiğini duydum.

Bu söylentiye kardeşlerimin konuştuğu oturma odasında kulak misafiri oldum.

İlişkimiz fena değildi. Birbirimizi küçük yaşlardan beri tanıdığımızdan çekinmeden konuşabiliyorduk.

Benden hoşlandığını sanmıyorum ama eğer çok çalışıp aynı liseye girseydim ya da atletizm kulübüne katılıp aynı okula tavsiye üzerine girseydim, bayrak kaldırabilirdim. Ciddi bir itirafta bulunursam, birbirimizle çıkıyor bile olabilirdik…

Üçlü gibi onunla flört edip didişebilirdim ve hatta okuldan sonra boş bir sınıfta sapık şeyler yapabilirdik.

Hah, bu ne azgınlık?

(Düşündüm de, bu insanlar gerçekten lanet olası riajuu*lar. Sadece patladılar… Hm?)

(ÇN: Riajuu, Japon internet jargonunda, gerçek (bilgisayar başının ötesindeki) hayatından memnun olan, hayatı yolunda giden kimse [ria=real, juu=doluluk, doygunluk]. bir nevi normalfag/normie. )

Aniden, o anda, fark ettim.

Bir kamyon muazzam bir hızla üçlüye doğru ilerliyordu.

Ayrıca, kamyonun sürücüsü direksiyona yüzükoyun yatıyordu.

Uykusuz bir durumda araba kullanıyordu.

Ve üçü hala fark etmemişti.

"T-T-Tehlike!!"

Bağırarak onları uyarmaya çalıştım ama on yılı aşkın süredir ses tellerimi tam olarak kullanamadım ve soğuk yağmur ve kaburgalarımdaki ağrı daha da küçülmelerine neden oldu; Ufacık, titreyen ses yağmurda kayboldu.

Onları kurtarmalıyım. Mecburum. Aynı zamanda düşündüm: neden onları kurtarmam gerekiyor?

Onları kurtarmazsam beş saniye sonra pişman olacağıma dair içimde bir his vardı. Bu üç kişinin bir kamyon tarafından kanlı bir hamur haline getirildiğini görsem kesinlikle pişman olurum.

Onları kurtarmadığına pişman olmak..

Bu yüzden onları kurtarmak zorundaydım.

Her halükarda, yakında yol kenarında muhtemelen açlıktan öleceğimi düşündüm. En azından o an için biraz tatmin olmayı umuyordum.

Sonunda pişman olmak istemedim.

- Onlara doğru koştum ama aksadım.

Bacaklarım istediğim gibi hareket etmiyordu çünkü onları son on yıldır fazla hareket ettirmemiştim. Hayatımda ilk defa keşke daha fazla egzersiz yapsaydım diyorum. Kırık kaburgalar dayanılmaz bir acıyla titreşiyordu ve her adımımı engelliyordu. Hayatımda ilk defa daha fazla kalsiyum almış olmayı diledim.

Acıttı. O kadar acıttı ki kaçamadım.

Ama yine de koştum, koştum…

Koşuyordum.

Tartışan çocuk, gözlerinin önünde yaklaşan kamyonu fark edince kıza sarıldı. Diğer çocuk arkası kamyona dönüktü ve fark etmemişti, sadece arkadaşının ani hareketi karşısında şaşırmıştı. Hiç tereddüt etmeden yakasını tuttum ve tüm gücümü onu geri çekmek için kullandım. Çekilerek yola çıkan çocuk, kamyonun yolundan çıkarak yol kenarına düştü.

İyi. İki tane daha kaldı.

Tam bu düşünceye dalmışken, kamyon çoktan önümdeydi. Onları güvenli bir mesafeden çekmeyi planlamıştım ama onları geri çekerken, geri tepme ilerlememe neden oldu.

Beklenen bir şeydi ve 100 kg'ın üzerinde olsaydım bile önemi olmazdı. Titreyen bacaklarımla koşmanın bir sonucu olarak, momentum tarafından öne doğru sürüklendim.

Kamyon çarptığım anda arkamda bir ışık hissettim.

Ölümden önceki geçmişe dönüşün söylenti ışığı mıydı? Bu anlık olayda hiçbir şey göremedim. Sadece çok hızlıydı.

Hayatımda çok az şey yaptığım anlamına mı geliyordu?

Benden 50 kat daha ağır bir kamyonla beton bir duvara uçarak gönderildim.

"Puhh……!"

Ciğerlerimdeki hava dışarı atıldı. Ciğerlerim kasıldı, zorlu koşudan sonra hava istedi.

Ses çıkaramıyordum. Ama henüz ölmemiştim. Biriken yağ muhtemelen beni kurtaran şeydi……

Ama bunu düşününce kamyon tekrar gözümün önünde belirdi.

Beton zeminle kamyon arasına domates gibi yapışmıştım.